Лучшие анекдоты недели
- Если женщина сказала, что писюльки на машине засорились, и не писают на стекло — значит, женщине надо помочь! А не стоять и ржать, как конь.
- — Мамочка, а когда я вырасту, я тоже буду евреем, как папа и дядя Сёма?
— Ой, Моня, как дядя Сёма — ещё куда ни шло. А как папа -…
- Многие спорят, где лучшие камеры, в седьмом айфоне, в самсунгах или даже в сяоми. На самом деле лучшие камеры в норвежской тюрьме.
- — Почему ты не называешь меня зайкой?
— Так, Петрович, проезд оплачивай!
- Идея: перед началом корпоратива закрепите на шее видеорегистатор. И нарядно, и будет чем шантажировать коллег.
- — Доктор, я устал от жизни! Сделайте мне такой укол, чтобы я умер.
— Конечно, сделаю. Слово пациента – закон для врача.
— Это шутка.
— Ватку прижмите…
- — Пап, давай съездим в Голландию, пирамиды посмотрим.
— Нет, сынок, сначала мы съездим в твою школу, хочу посмотреть в глаза вашей географичке.
- Четыре носка и две пары носков не всегда одно и то же.
- Совет дня. Если кофе получился недостаточно крепким, то это можно легко исправить, добавив в него коньячку.
- Вот ходишь по музеям современного искусства, и душа радуется – оказывается, я в детстве не так уж плохо рисовал!
- Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.
- Алексей Навальный заявил, что примет участие в выборах Владимира Владимировича Путина президентом России.
Подпишитесь на новости
Лучшие анекдоты недели
- Деньги не пахнут. Пахнут только большие деньги. Изумительный аромат!!!
- У нас второе место по коррупции в мире, потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом месте.
- Собрались вместе пять подружек, а говорить не о чем. Потому-что собрались все.
- Я не совсем бесполезен, я могу быть плохим примером
- Когда в беседе с подругой ваша жена говорит » и мой тоже», вероятность того, что вас хвалят равна нулю.
- Как быстро летит время..не успел проснуться — уже пора идти с работы домой.
- — Доктор, я хотел бы сказать вам, что выписанное вами лекарство мне помогло. — Ну, что же я могу сказать, бывает…
- — Мама!!! Папа с лестницы упал!!! — Да!? И что сказал? — Матюки опустить? — Ну конечно. — … молча упал.
- Разговаривают две мамы второклассников: — Ты своему сыну математику сделала? — Да! — Дай списать.
А знаете ли Вы, что такое карма? Если нет, то это короткое видео, даже без слов, даст Вам самое полное определение.
Подпишитесь на новости
