Когда обсуждают пенсионную реформу совсем не слышно голосов феминисток с требованием уровнять пенсионный возраст мужчин и женщин.

---

— Какой из языков самый сложный для изучения: китайский или иврит?
— Украинский, потому что половина самих украинцев до сих пор не может его выучить.

---

Муж-футболист приходит домой и радостно кричит своей жене:
— Дорогая, я сегодня забил 2 гола!
— И какой счёт?
-1:1

— Где летом отдыхал?
— На балконах.
— Ты хотел написать — на Балканах?
— Нет, у меня их два.

---

— Я хочу себе пирсинг сделать – язык проколоть. В двух местах. Как это сделать, чтобы было симметрично?
— Степлером попробуй.

---

Эклер – кондитерское чудо! С какой бы стороны ни откусил, крем автоматически оказывается с противоположной стороны.

---

Рецепт очень вкусных блинчиков с лососем. Вам понадобится:
— Жена.

---

— Доктор, я сломал ногу в двух местах!
— Вы запомнили эти места?
— Да!
— Больше туда не ходите.

---

— Папа, а что такое трутень?
— И ты туда же!

---

— Как ты вообще можешь тут хоть что-то найти?! – сказал грабитель и швырнул мне мою сумочку обратно.

---

— Хочу быть столбовой дворянкой! – настаивала жена.
Но муж упорно наряжал ее то горничной, то медсестрой…  

---

«Степаненко обратилась в суд по поводу развода и раздела имущества с Петросяном».
Наконец-то этой паре удалось рассмешить зрителей!

— Мама, я так устал! Сегодня четыре пары было.
— Ну, сынок, ты же сам решил стать свингером!

---

На призывном пункте, доктор призывнику:
— Снимите трусы, повернитесь и нагнитесь. Годен. Следующий!
— Доктор, а в лицо это сказать нельзя было?

---

Дама:
— В вашем приглашении на драники чувствуется какой-то cекcуальный подтекст…

---

Дама:
— И как это я в красных туфлях на красной машине должна ехать на зелёный свет?! Я что дура, что ли?!

---

— Сёма, ты можешь мне пояснить, почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление, и я не выспалась?
— Розочка, дорогая, всё потому, что когда ты здорова, у меня никакого здоровья не хватает…

---

Учитель информатики не пользуется антивирусом. Он говорит: «Ощущения не те»!

---

— Работа сидячая, на дому!
— Это кем же?
— Промышленным альпинистом!

---

— Я замуж собралась. А когда ты, Лена замуж выйдешь?
— А у меня, блин, проблема. Пробуют, хвалят, но не берут …

---

С опытом заново переосмысливаешь прожитое и понимаешь, что в советские времена стеклотара из-под пива была таким своеобразным кэшбэком.

---

Подпишитесь на новости

---