Подборка смешных анекдотов

— Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
— Он первый начал!

— Приветствую! Вопрос в следующем: ты варить умеешь?
— Ну, картошку-макароны-пельмени могу… А что, с Машкой поссорился?
— Да нет. Мария, конечно, непревзойденный повар, но, боюсь, дырку в глушителе она не осилит.

— Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром — один. Почему?
— Мама, в холодильнике перегорела лампочка, и второй я не заметил!

Очень пьяная девушка в баре:
— Молодой человек, вы не поможете мне добраться до дома?
— Ну, хорошо. По какому адресу вас доставить?
— А ты че, не помнишь, что ли, свой адрес?

Понедельник, утро. Мужик с бодунища, подходит к пивному ларьку. Продавцу: «Здравствуйте, доктор!»

— Ура! Дождалась! Он звонит! Мой любимый звонит! Так. Всем тихо. «Але, че надо?»

Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
— Сынок, дай мне хлеб для подкормки рыбок.
— Я его съел.
— Тогда дай мне кашу.
— Я ее тоже съел.
— Тогда доедай червей и пойдем домой.

— Дорогой, а почему ты никогда не писал мне стихи?
— Когда ночь погружает город во тьму, тихо тикает старый будильник, когда думаешь, что я уже сплю, открываешь ты холодильник!
— Я тебя ненавижу!

Некоторые номера надо специально сохранять в телефоне только для того, чтобы ни в коем случае не поднимать трубку.

Внимательно выслушал выступление Путина. Ясно осознал перспективы планеты: всем звиздец, нам — жопа.

Ядерная ракета «Сызрань» превратит любой город США в Сызрань.

В гороскопе прочитала, что на этой неделе мне нельзя есть барракуду и омара… Ну и как теперь мне жить эту неделю?

Идеальная форма тупика – замкнутый круг.

— Здрасти, я ваша соседка, у вас со стояком всё нормально, а то у меня внизу всё мокрое.