Подборка смешных анекдотов и забавных видео
— Знаешь, реально уверовала в похудение от хождения по дорожке в зале. Вчера 2.5 часа ходила.
— Да ну, сколько ты там сожгла…
— Ты не понял, фишка в том, что я целых 2.5 часа ничего не жрала!
«Ужас какой-то», — подумал Стивен Кинг и выключил ТСН.
— Алло! Приветик! У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
— Да.
— Что?
— У меня макароны варятся.
— А если серьезно?
— Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?
В зоопарке быстро идущая девушка в леопардовых легинсах распугала табунок косуль.
Чиновники на субботнике хотели посадить дерево, но по привычке опять распилили.
Люди со сверхчеловеческими способностями встречаются крайне редко, а вот со сверхчеловеческими потребностями и такой же самооценкой – так этих на каждом шагу полно.
— Милый, секс только после свадьбы!
— Да не вопрос, выйдешь замуж, звони.
Если еврей сказал, что не брал – значит, он не отдаст!
Села в такси, говорю водителю: «Трогай». Он офигел, но потрогал.
— Папочка, можно я тебя поцелую?
— Денег нет! Меня уже мама поцеловала.
Собрался на рыбалку, потерял сигареты. Пришлось взять сигареты сына. Через час я поймал двух дельфинов, пять акул и одно лохнесское чудовище…
В шестом классе мне купили спортивный костюм на вырост. Я выросла, окончила школу, универ, вышла замуж, родила, и вот теперь он мне как раз.
Девушка в темном переулке впопыхах перепутала баллончики и вылечила маньяка от насморка…
Из телефонного разговора:
— А можно я вам позже перезвоню?
— Нужно. Только по другому номеру.
— По какому?
— По любому другому номеру…
Учительница задает вопрос на уроке «Окружающий мир»:
— Чего звери больше всего боятся в лесу?
Ответ хором:
— Машу!
— А я люблю наших чиновников!
— Да ты что? Их же все ненавидят!
— Просто их надо уметь готовить.
Хитрая бабушка навязала внуку к Новому году носки, свитер, свою точку зрения и систему моральных ценностей.
Меня нельзя победить. Я не соревнуюсь.
Подпишитесь на новости
