Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел, забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома нет спичек. Зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные – большие (по 1000), ну ладно – купил. Уже около дома подходит мужик и спрашивает:
— Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку. Мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает:
— А время не подскажешь?
И тут я достаю будильник!

В Венеции у тех, кто проплывает на красный свет, полицейские отбирают на месяц плавки.

---

— Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь. Так почему я так плохо живу?
— Ты сам ответил на свой вопрос.

---

Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей… Они клеили обои, пришлось помогать.

---

По салону самолёта проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется:
— «Что случилось???»
Пилот отвечает:»
— Да так, ерунда, неприятности на работе.»

---

 «Вот мы почти и пришли», — сказал Сусанин, срывая на ходу банан.

---

— Зачем тебе нож?
— Вам!
— Что?
— К человеку с ножом надо обращаться на «вы»!

---

— А теперь стих.
— Какой стих, Сарочка?
— Стих – это глагол. Сел и стих.

---

Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5-А принял решение заасфальтировать класс.

---

— Ну вот не сдам я ВНО и что дальше?
— А дальше метлу в руки и ты дизайнер по ландшафту!

---

— Ты слышал, американские учёные изобрели противозачаточный пластырь для женщин!
— Пффффф, будто обычным залепить нельзя!

---

— Если я буду соблюдать все заповеди, то куда я попаду после смерти?
— В заповедник.

Кошка пропала на две недели, а потом нашлась. Такой была реакция собаки на её возвращение pic.twitter.com/QIKD8Mq5LE

— Анекдоты и приколы (@JokeHit) 14 января 2019 г.

---

Подпишитесь на новости

---