Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел, забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома нет спичек. Зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные – большие (по 1000), ну ладно – купил. Уже около дома подходит мужик и спрашивает:
– Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку. Мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает:
– А время не подскажешь?
И тут я достаю будильник!

В Венеции у тех, кто проплывает на красный свет, полицейские отбирают на месяц плавки.

– Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь. Так почему я так плохо живу?
– Ты сам ответил на свой вопрос.

Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей… Они клеили обои, пришлось помогать.

По салону самолёта проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется:
– “Что случилось???”
Пилот отвечает:”
– Да так, ерунда, неприятности на работе.”

 «Вот мы почти и пришли», – сказал Сусанин, срывая на ходу банан.

– Зачем тебе нож?
– Вам!

– Что?
– К человеку с ножом надо обращаться на «вы»!

– А теперь стих.
– Какой стих, Сарочка?
– Стих – это глагол. Сел и стих.

Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5-А принял решение заасфальтировать класс.

– Ну вот не сдам я ВНО и что дальше?
– А дальше метлу в руки и ты дизайнер по ландшафту!

– Ты слышал, американские учёные изобрели противозачаточный пластырь для женщин!
– Пффффф, будто обычным залепить нельзя!

– Если я буду соблюдать все заповеди, то куда я попаду после смерти?
– В заповедник.

Кошка пропала на две недели, а потом нашлась. Такой была реакция собаки на её возвращение pic.twitter.com/QIKD8Mq5LE

— Анекдоты и приколы (@JokeHit) 14 января 2019 г.