Воскресная подборка анекдотов
- Я работаю и обеспечиваю домашний бюджет. Жена не работает и обеспечивает домашний уют. Двухлетний ребенок успешно обеспечивает домашний бардак.
- Я пришел с тренировки. Жир болит во всем теле.
- – Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
– Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
– Ну… Часть улова пришлось, конечно, продать…
- Из-за тонировки и громкой музыки армянский шаттл пролетел мимо Луны.
- Объявление:
«Ищу свою половинку, единственную и неповторимую».
«Где ты, полудурок?»
- Иду мимо какого-то магазина, читаю: «У нас смешные цены!»
Зашел, и уже полчаса ржем с продавцами над парой носков за 1000 гривен!
Это знакомо всем, у кого есть кот pic.twitter.com/lrtapIjNpN
— Анекдоты & Афоризмы (@The_Cool_Jokes) 29 июня 2016 г.
- Сергей Петрович так криво и плохо парковался, что ему на машине писали «Дура!»
- Вегетарианцы – это такие странные люди, которые думают, что колбаса сделана из мяса.
- Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал. Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже полицейские с мигалкой!
Вывод: улыбайтесь – люди становятся добрее!
- – Эх, мне бы твои проблемы…
– Думаешь, тебе удалось бы их выгодно продать?
- – Девушка, а почему у вас взгляд такой холодный?
– Потому что зрение минус пять.
- – Скажи, а ты хорошо зарабатываешь?
– Зарабатываю я хорошо, а выплачивают – не очень…
- Недостаточно знать себе цену. Надо еще пользоваться спросом.
- Никто так не понимает российских футболистов, как бразильские хоккеисты.
- Перед тем как устроить себе разгрузочный день, надо организовать загрузочный. Иначе разгружать будет нечего.
- – Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему. – Хорошо. – Вот тебе всегда было все равно!
А из этого видео Вы узнаете сколько бурундуков может поместиться в небольшую коробку из-под майонеза.
Подпишитесь на новости
