• Я работаю и обеспечиваю домашний бюджет. Жена не работает и обеспечивает домашний уют. Двухлетний ребенок успешно обеспечивает домашний бардак.

• Я пришел с тренировки. Жир болит во всем теле.

• — Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
  — Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
  — Ну… Часть улова пришлось, конечно, продать…

• Из-за тонировки и громкой музыки армянский шаттл пролетел мимо Луны.

• Объявление:
  «Ищу свою половинку, единственную и неповторимую».
  «Где ты, полудурок?»

• Иду мимо какого-то магазина, читаю: «У нас смешные цены!»
  Зашел, и уже полчаса ржем с продавцами над парой носков за 1000 гривен!

Это знакомо всем, у кого есть кот pic.twitter.com/lrtapIjNpN

— Анекдоты & Афоризмы (@The_Cool_Jokes) 29 июня 2016 г.

• Сергей Петрович так криво и плохо парковался, что ему на машине писали «Дура!»

• Вегетарианцы – это такие странные люди, которые думают, что колбаса сделана из мяса.

• Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал. Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже полицейские с мигалкой!
  Вывод: улыбайтесь – люди становятся добрее!

• — Эх, мне бы твои проблемы…
  — Думаешь, тебе удалось бы их выгодно продать?

• — Девушка, а почему у вас взгляд такой холодный?
  — Потому что зрение минус пять.

• — Скажи, а ты хорошо зарабатываешь?
  — Зарабатываю я хорошо, а выплачивают — не очень…

• Недостаточно знать себе цену. Надо еще пользоваться спросом.

• Никто так не понимает российских футболистов, как бразильские хоккеисты.

• Перед тем как устроить себе разгрузочный день, надо организовать загрузочный. Иначе разгружать будет нечего.

• — Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему. — Хорошо. — Вот тебе всегда было все равно!

А из этого видео Вы узнаете сколько бурундуков может поместиться в небольшую коробку из-под майонеза.

---

Подпишитесь на новости

---