Подборка веселых анекдотов
Она поменяла все номера телефонов. Продала квартиру. Сменила адрес. Сделала все, чтобы он не смог больше ее найти… А он и не искал!
— Мадам, шо б ви подумали обо мне, если бы я послал вам воздушный поцелуй?
— Шо ви таки большой лодырь!
— Мама, завтра родительское собрание. Пойдешь?
— Нет!
— Почему?
— Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Турцию съездим!
На приеме у нарколога:
— Ну что, голубчик, дружите с алкоголем?
— А чего мне с ним ссориться?
Разговор полицейского и автолюбителя:
— Здесь нельзя парковать, это Дом правительства, здесь депутаты кругом!
— Ничего, у меня сигнализация хорошая!
— Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
— Ну как тебе объяснить… Возьмем, к примеру, ловушку для тараканов…
Мужество, честь и отвага – три признака алкогольного опьянения.
Плакат у железнодорожного переезда: «Поезд здесь проходит за 14 секунд независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или перед шлагбаумом».
Жена – мужу:
— Помнишь, где-то месяцев девять назад ты брал отпуск, чтобы поехать с друзьями форель половить?
— Конечно, помню.
— Так вот, сегодня звонила одна из твоих форелей и сказала, что ты стал отцом…
— Знаешь, жена мне вчера сказала, как выбирать рыбу: у нее должна быть широкая спинка и тупая морда.
— И что?
— Теперь я знаю, как она меня выбрала.
Ученые установили, что главная причина кавказского долголетия – неправильное свидетельство о рождении…
— Научите меня галстук завязывать, пожалуйста! А то я уже пять мужиков задушила…
Нравится одна баба, но меня напрягает разница в возрасте. Ей всего 19 лет, а моей жене 52 года.
Охотника-промысловика Сидорова, легко попадавшего со ста метров белке в глаз, загрызла стая одноглазых белок.
Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные.
После долгой паузы:
— Как – прошли?!
Подпишитесь на новости
