— Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью, пьяная!

— Да какая пьяная?! Мы с подружками выпили всего по чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла!

— Ага… Подсолнечным маслом.

Разговор устроителей свадеб:

— Нельзя ставить столы буквой П.

— Почему?

— Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.

* * *

Одесса. Ресторан.

— Мужчина, не найдется сигаретки для прекрасной дамы?

— А почему она сама не подошла?

* * *

— Иди ешь кашу!

— Ты же вроде суп варила?

— Мало ли что я варила.

* * *

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка давился, но жрал колобка.

* * *

Врач:

—  Мадам, у вас были на редкость стремительные роды!

— Это что! Видели бы вы зачатие…

* * *

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.

* * *

Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле, и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.

* * *

– Семеро одного не ждут!

– Ждут, если у него деньги!

* * *

Некоторые считают,что они — поднялись.

На самом деле они — всплыли.

* * *

А Вы видели смеющуюся лису? Ну так смотрите на видео!..

---

Подпишитесь на новости

---