Подборка смешных анекдотов
Кто сказал, что я человек не впечатлительный? Вид миллиона долларов у меня на столе меня вполне впечатлил бы!
Когда Олег увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.
— Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такое содержат 6+?
— Там говорят, что Деда Мороза не существует.
А помните, в 2010 году главной новостью на всех телеканалах была акула-людоед в Египте. Золотое было время…
Когда ты идешь весь такой довольный под руку с красивой женщиной, помни, что 90% прохожих думают: и что она в нем нашла?
У меня, оказывается, сосед играет на трубе. Первые три дня мне казалось, что он просто агрессивно вытирает окно.
В свое время Людмила Ивановна увлекалась йогой, медитацией и гипнозом. Но со временем пришла к выводу, что коньяк ничуть не хуже.
— Сыночка, ты уроки сделал?
— Нет, мама.
— А почему тогда уже лег спать?
— Меньше знаешь – крепче спишь!
Собираешь мужа, ребенка, потом второго ребенка, и за 10 минут пытаешься собрать себя… А они все дружно смотрят на тебя и говорят:
— Мама, вечно ты дольше всех собираешься!
— Почему эти мухи летают только вокруг меня?
— А ты сам догадайся…
— Я же, вроде, не варенье…
— Ну вот. Почти угадал…
По статистике, у каждого человека, который обгорел на солнце, есть друг, который хлопнет по спине и спросит: «Как отдохнул?»
Рабинович, наконец, осознал, что он состоятельный человек и может позволить себе выкинуть одноразовую вилку!
Штирлиц всегда спал как убитый. Его даже пару раз обводили мелом.
Олеся поняла, что нужно всерьез браться за учебу, когда ей было 16 лет, а грудь все еще не росла.
Не клюет – это когда накопал червей, а их хватило на весь сезон.
Подпишитесь на новости
Коментарі (0)