Подборка смешных анекдотов

— Роза Марковна, я слышала, шо вы таки женили своего Додика? Ну, и как вам невестка?
— Ну шо я вам могу сказать… Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьет, вяжет… В общем, гадюка гадюкой!

— Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
— А вы по ушам не видите?
— Нет.
— Это кролик…

В библиотеке подвыпивший читатель, сдавая книгу, спрашивает:
— А скажите, нет ли у вас еще книг этого автора?
— Нет, но в его книге я нашел 100 долларов!

В скайпе:
— Вы, доктор, по скайпу лечите?
— Конечно, по скайпу и присланным фото. Что это вы показываете?
— Деньги за лечение, могу выслать фото.

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить…

Смех продлевает жизнь. Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.

— Ты же говорила, что не пьешь?
— Бухая, наверное, была…

— У тебя $400, твоей бывшей нужны $100, а твоей нынешней $200, сколько у тебя останется?
— $400 и непрочитанные сообщения.

Тяжело живется нынче сатирикам. Придумаешь какую-нибудь пародию на нашу действительность, а Рада, оказывается, ее уже во втором чтении принимает в качестве закона.

Самый распространенный вид привидения в белом саване – это призрак людей, умерших в попытках поменять пододеяльник. Так они и мечутся по спальням в вечных поисках уголков…

Школьник нашел миллион баксов и сдал их в полицию. Рыдающая мать перед телекамерами утверждала, что гордится им.

— Ида Казимировна, вы же интеллигентная женщина и ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом, какая же это самооборона?
— Не случилось, знаете ли, веера под рукой.

— Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать.
— И чего?
— Ничего, за молоком пошла… в Житомир.

— Согласно вашей жалобе обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?
— Чистая правда.
— Ну и на что вы тогда жалуетесь?