Подборка лучших анекдотов недели
Экзамен по химии. Профессор:
– Ну-с, как получить серу?
Студент:
– Берем сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, сера остается.
– Замечательно! Ставлю вам пятерку: тройка улетучивается, двойка остается.
В аптеке:
– Мне, пожалуйста, пол-литра спирта.
– А у вас рецепт есть?
– А как же! Взять пол-литра спирта, добавить 750 граммов кипяченой воды, две ложки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках.
– Говорят, кондуктора трамвая поймали на коррупции.
– Что такого он натворил?
– Этот подлец съедал все счастливые билетики.
В бедном цирке роль слона играет очень толстый человек со шлангом от пылесоса.
– Доченька, кого ты больше всего любишь?
– Картошечку и чай.
– А из людей?
– А людей я не ем.
Объявление: «55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь непсихованного научить ее интернету».
Когда хозяин обалдел pic.twitter.com/KzfINAyfRa
— Анекдоты & Афоризмы (@The_Cool_Jokes) 26 января 2018 г.
Лайфхак.
1. Снимаешь самую дешевую проститутку.
2. Идёшь с ней в свингер клуб.
3. Меняешь её на чью-то нормальную жену.
Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму. Достать слоника Маугли так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали.
– Как называется, когда в жизни начинает происходить полная лажа?
– Жизнь налаживается.
Жена – мужу:
– Где зарплата?
– Украли…
– У какой еще крали?!
Жизнь делится на два этапа – сначала нет ума, потом здоровья.
– Наум Аронович, скажите, отчего таки умер Рабинович?
– Неизвестно. Врачи не смогли поставить диагноз.
– Странный человек! При жизни никто не знал, на что он жил, а теперь никто не знает, отчего же он умер…
Василий был настолько интеллигентным, что, когда его посылали на три буквы, он вежливо отвечал: – Извините, но мне с Вами не по пути.
Все равно рассол лучше помогает, чем святая вода.
Подпишитесь на новости
Подборка лучших анекдотов недели
- – Дорогая, ты меня любишь? – Конечно, дорогой! – А измену простишь? – Конечно, милый, я мертвому все прощу…
Позитивные зверушки 🙂 .
- – Мам, а дай мне ириску!? Возмущенная мать: – Попа слипнется!!! – Мам.. Я ее в рот положу…
Я употребляю виски всего в двух случаях: когда у меня день рождения и когда нет.
- – Есть ли разумная жизнь во вселенной? – Есть. – А почему с нами не связывается? – Так разумная же. . .
Если курицу перед приготовлением нужно ощипать, то с некоторыми кошками все гораздо проще.
- Ну, привет, УТРО… Ты само-то хоть выспалось, чудовище каждодневное?..
Наивная, верит, что все соблюдают законы.
- — Почему опоздал? — Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.
- – Ира, не танцуй! – Почему? – Ира,я сказал: НЕ ТАНЦУЙ!!! – Ну почему, песня ведь классная! – Ира, руль держи!!!
А так нужно мыть посуду!
Подпишитесь на новости
