Лучшие анекдоты недели
Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы все стер.
– Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
– Ну поживи, пока я крашусь…
Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел начальник и сказал:
– Еще раз обкуренный на работу припрешься – уволю.
Я словно фломастер: наливаешь спирт внутрь и – бац! – сразу ожил!
– Мне нужна волшебная палочка.
– Есть только крабовые.
– Давайте.
Замечено, что если вместо «твою мать» говорить «вашу матушку», то атмосфера в коллективе сразу становится гораздо душевнее.
У сексопатолога:
– Доктор! Я – гей…
Доктор смотрит на значок “Единой России” на лацкане пиджака у пациента и говорит:
– Да нет, дорогуша, вы – не гей… У вас все значительно хуже…
И только когда Золотую Рыбку уже вываляли в муке, она согласилась вернуть бабке и новое корыто, и дворянство, и трон царский, и выполнить еще пару желаний.
На приеме у врача:
– Доктор, у меня болит все!
– Ну это вы загнули, батенька: на все у вас денег не хватит.
Письмо на спичечную фабрику: «Я 11 лет считаю спички у вас в коробках – их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там сумасшедшие все, что ли?»
Неожиданность pic.twitter.com/kIMBZZXQmb
— Анекдоты & Афоризмы (@The_Cool_Jokes) 10 января 2018 г.
– Подскажите, батюшка, что просить у бога?
– Просите чего не хватает, а если есть все, просите прощения.
Вся Тверская губерния сутки стояла без света – грели прорубь, где окунулся Владимир Владимирович.
– Дорогой, пойдем сходим куда-нибудь. Куда бы ты хотел пойти?
– Я бы хотел пойти домой.
– Но мы уже дома.
– Вот как раз в этом-то и вся прелесть ситуации!
Относительно моих успехов в работе могу сказать, что в данный момент карьерную лестницу я мою.
За 1000 лет наша цивилизация прошла путь от зеркальца и колокольчика до селфи и виброзвонка.
Бюджетный робот пылесос pic.twitter.com/LakJXR8qIM
— Анекдоты & Афоризмы (@The_Cool_Jokes) 14 января 2018 г.
Подпишитесь на новости
