Лучшие анекдоты недели
Олигарх покупает картину у художника:
— А это тут почему все такое?
— А это потому, что я так вижу.
— Почему тогда очки не носишь?
Сидит бабка на базаре, торгует яблоками.
— Яблочки, яблочки из Чернобыля!
Мужик говорит:
— Ты, бабуля, молчи, что они из Чернобыля, кто же у тебя их возьмет.
— Берут, милок, кто начальнику, кто теще!
У меня не включается компьютер. Я снял крышку, внутри какие-то микросхемы и мертвый паук. Нужно купить нового паука? Я просто не разбираюсь…
«50 оттенков синего». В главной роли твои мешки под глазами!
— Почитай «Отче наш», пока я дочитываю переписку в твоем телефоне…
Период полураспада зарплаты равен одной неделе и от размера зарплаты практически не зависит.
Бабка с дедом стоят на улице и целуются. Прохожий:
— Что, свадьба золотая? Поздравляю!
— Нет, ипотеку выплатили.
Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни. Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85 лет.
Когда-то луковицы голандских тюльпанов использовались вместо денег и стоили они дороже золота. До тех пор, пока их не стали разводить каждый у себя в огороде…. Это все, что вам нужно знать о биткоинах.
— Владимир Владимирович, баллотироваться будете?
— У меня абонемент.
Если муж бьёт жену, то это беспредел. А если жена бьёт мужа, то за дело.
— Сема, как самочувствие?
— Если для ложиться спать, то хорошее, а если для вставать, то лучше лечь поспать.
Часто, когда вам задают вопрос про политику, ответ «я не знаю» является признаком наличия ума.
— Приходите к нам в гости!
— Когда?
— В воскресенье вечером.
— А адрес у вас какой?
— Зачем вам адрес? Просто так приходите.
Те, кто не возмущался солдатами без опознавательных знаков, не должны возмущаться олимпийцами без национального флага.
— У вас жаба феншуйская с монетками прикольная в офисе.
— Вообще-то это бухгалтер.
— Похоже наш сын вырос.
— Да с чего ты взял?
— Я его спросил: «Кого ты ждешь в Новый год: Деда Мороза или Санта-Клауса?»
— И что он ответил?
— Лучше закажи мне двух Снегурочек.
Скоро на всех елках страны…
Подпишитесь на новости
