Лучшие анекдоты недели
Олигарх покупает картину у художника:
– А это тут почему все такое?
– А это потому, что я так вижу.
– Почему тогда очки не носишь?
Сидит бабка на базаре, торгует яблоками.
– Яблочки, яблочки из Чернобыля!
Мужик говорит:
– Ты, бабуля, молчи, что они из Чернобыля, кто же у тебя их возьмет.
– Берут, милок, кто начальнику, кто теще!
У меня не включается компьютер. Я снял крышку, внутри какие-то микросхемы и мертвый паук. Нужно купить нового паука? Я просто не разбираюсь…
«50 оттенков синего». В главной роли твои мешки под глазами!
– Почитай «Отче наш», пока я дочитываю переписку в твоем телефоне…
Период полураспада зарплаты равен одной неделе и от размера зарплаты практически не зависит.
Бабка с дедом стоят на улице и целуются. Прохожий:
– Что, свадьба золотая? Поздравляю!
– Нет, ипотеку выплатили.
Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни. Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85 лет.
Когда-то луковицы голандских тюльпанов использовались вместо денег и стоили они дороже золота. До тех пор, пока их не стали разводить каждый у себя в огороде…. Это все, что вам нужно знать о биткоинах.
– Владимир Владимирович, баллотироваться будете?
– У меня абонемент.
Если муж бьёт жену, то это беспредел. А если жена бьёт мужа, то за дело.
– Сема, как самочувствие?
– Если для ложиться спать, то хорошее, а если для вставать, то лучше лечь поспать.
Часто, когда вам задают вопрос про политику, ответ “я не знаю” является признаком наличия ума.
– Приходите к нам в гости!
– Когда?
– В воскресенье вечером.
– А адрес у вас какой?
– Зачем вам адрес? Просто так приходите.
Те, кто не возмущался солдатами без опознавательных знаков, не должны возмущаться олимпийцами без национального флага.
– У вас жаба феншуйская с монетками прикольная в офисе.
– Вообще-то это бухгалтер.
– Похоже наш сын вырос.
– Да с чего ты взял?
– Я его спросил: «Кого ты ждешь в Новый год: Деда Мороза или Санта-Клауса?»
– И что он ответил?
– Лучше закажи мне двух Снегурочек.
Скоро на всех елках страны…
Подпишитесь на новости
