Лучшие анекдоты недели
Хочу купить что-нибудь от комаров, например, квартиру в Лондоне.
– А мы дома с женой ремонт затеяли!
– С чего начали?
– С ругани.
А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключали плоскогубцами?
– У меня почту ломанули!
– Так у тебя наверно пароль там был 123456?
– А ты откуда все мои пароли знаешь?!
В моего соседа долбанула молния, с тех пор он приобрел суперспособность – задалбывать всех этой историей.
Обожаю телепатию. Бывает, посмотришь на человека, и он уже знает, куда ему телепать…
– Значит, теперь ты все решаешь?! А мое мнение уже не в счет?! Я вот собирался отдохнуть сейчас!
– Сережа, перестань орать на кота и вымой лоток.
Когда подарили то, о чём мечтал pic.twitter.com/fBR4EynGCS
— Анекдоты и приколы (@JokeHit) 13 июля 2017 г.
На родительском собрании:
– Папа Сидорова, не обращали ли вы внимания на то, что ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения?
– Гы-гы-гы!
Как жаль, что люди, желающие жить по-американски, умеют только протестовать, но совершенно не умеют работать.
– Олечка, может 150 грамм коньячку, для храбрости?
– Не надо, я сюда уже храбрая пришла.
Хочешь, чтобы тебя не перебивали – молчи.
— Ты где была?
— На встрече одноклассников
— Три дня???
— Мы вспоминали!
— Что вспоминали???
— Где я живу…
Маленькие люди особенно нуждаются в пьедесталах.
– Дочь, ты когда курить бросишь?
– Пап, как забеременею – сразу брошу
– Кури, дочка, кури..
Зачем притворяться нормальной, если когда-нибудь спалят, что ты – шизанутая?
Подпишитесь на новости
