Лучшие анекдоты недели
Охота – это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан еще жив.
В детстве я боялась темноты. Теперь же, когда я вижу свой счет за электроэнергию, я боюсь света.
– Может вы антисемит? Евреев не любите?
– Я интернационалист! Я никого не люблю!
Может быть, свадьба обошлась бы и без драки, но молодые начали нетерпеливо вскрывать конверты…
– Я хотела бы купить у вас автомобиль.
– Модель?
– Нет, бухгалтер. Но за комплимент спасибо.
Ночью пьяным пришел домой, тихонько разделся, лег в постель, обнял жену и вдруг голос тещи: «Люся в другой комнате!» Так быстро я еще никогда не трезвел.
– А давай бухгалтера разыграем и вместо чая ему коньяк нальем?
– А давай меня так разыграем!
Зачем пить алкоголь? Ну хотя бы потому, что никакие рассказы о приключениях не начинаются словами: «Как-то мы с парнями ели салат…»
Зашел в супермаркет, купил жвачку «Орбит». На кассе:
– Пакет нужен?
– Три давайте! Вдруг один порвется.
Не матерюсь, а использую все средства разговорного языка с целью более точного выражения своих эмоций.
– Мама, можно я съем печенье?
– Но мне его подарили на день матери.
– Ты мать только благодаря мне.
– Мама, можно я съем печенье?
– Но мне его подарили на день матери.
– Ты мать только благодаря мне.
Деньги позволяют решить такие проблемы, которых без денег у вас бы не было.
Сколько бабу ни корми, а в лосины всё равно влезет.
– Я заметил, что стал привлекать женское внимание. Особенно, после смены имиджа.
– Может, ты стал вызывать у них жалость?
– Как дела?
– Ничем не могу вас обрадовать: у меня всё хорошо!
Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа.
Одинаково мешают на голове и корона и рога.
Чтобы не о чем не жалеть, ничего не делай.
Подпишитесь на новости
