Лучшие анекдоты недели
- Женский глаз имеет уникальную структуру строения. Он с 5 метров способен увидеть чужой женский волос на одежде мужчины. Но при этом в упор не видит края гаражных ворот!
- — Дорогой, я села на диету. И теперь буду есть только лобстеров, трюфели и омаров.
— Да чего мелочиться-то! Ешь уж сразу деньги!
- Говорите, деньги не пахнут? Это у вас портмоне с баксами в дырку сельского сортира не падал!
- После его слов «Ты ограничиваешь мою свободу! Ты не даешь мне свободно дышать!» она молча собрала его чемодан, выставила его за дверь и спокойно сказала: «Иди. Дыши. Свободен!»
- Нет такой ерунды или даже полной чуши, которую нельзя было бы выдать за китайскую мудрость.
- — Официант, всем шампанского за мой счет!
— Но вы здесь один.
— Я знаю…
- — Сигаретки не будет?
— Вот сейчас докурю, и не будет.
— Ну кто вам сказал, что у вас совсем нет фигуры и вы совершенно плоская? Смотрите, какие у вас выпуклые глаза!
- — Спасибо!
— Спасибо на хлеб не намажешь…
— Тогда большое вам человеческое масло.
- Звонит телефон, беру трубку, слышу:
— Алло, это дурдом?
И знаете, я задумался…
- Муж звонит жене:
— Ты где?
— В норе…
— Где?
— Ну в норе, которую ты мне купил!
— Дура, не в норе, а в «Рено»… Хорошо, что я тебе «Пежо» не купил.
- После того, как жена Тимофея выпила с ним литр водки, он понял, что супруга его не только любит, но и уважает.
- — Почему за украденный мешок картошки – в СИЗО, а за взятку в два миллиона долларов – под домашний арест?
Потому что доллары – это ничем не обеспеченная бумага, а мешок картошки – материальная ценность.
- Каждый раз, когда я слышу запись своего голоса, мне хочется попросить прощения у всех, с кем я когда-либо разговаривал.
- Уровень английского: умею уходить, не прощаясь.
- Чудес не бывает. А вот фигня случается.
Подпишитесь на новости