Лучшие анекдоты недели

Есть два вида завистливых женщин. Первые хотят такого же мужчину, как у тебя, а вторые хотят, чтобы у тебя его вообще не было.
— Почему ты не общаешься с людьми?
— Будут людьми, буду общаться.
12:00 — Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось!
21:00 — Случилось.
У хорошей бабы мужик накормлен, напоен, сексом наделён и спит. А сама баба в интернете!
Ум — как бюст: надо иметь, но выпячивать не стоит.
— Почему вы нарушили подписку о невыезде?
— А я пешком…
Посмотришь на жизнь трезво и понимаешь — надо выпить.
На приёме у врача:
— Пьёте?
— Не откажусь!
— Ты жене изменяешь?
— А кому же мне ещё изменять?
Специалист по идентификации и предотвращению ухода коров. Так теперь называется профессия пастуха.
— Вы никогда не были замужем?
— Нет.
— А я-то думаю, откуда такое счастливое, не тронутое бытом лицо.
– Вы прям такой худенький. Шо вы кушаете?
– То же, что и вы, только на полведра меньше…
К жизни нужно относиться без иллюзий. Принц — это всего лишь самец принцессы.
— Это правда?
— Нет, это новости.
Хорошо, что я уже сумасшедшая, а то от такой жизни с ума бы сошла.
— Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
— Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?
Согласно опросам общественного мнения большинство россиян одобряют результаты опросов общественного мнения.
Мой сын сломал айфон, так что я готов его кому-нибудь подарить. Если кому-то это интересно, то ему 4 года, волосы темные, глаза карие.
— Какая разница между собаками и политическими партиями?
— Да никакой: чем они меньше, тем они злее и тем больше от них шума.
— Все каналы словно сговорились. По ТВ идёт только негативная информация! — Ну, почему же? Вот недавно передавали, что депутата избили.
Все смеялись над британскими учеными до тех пор, пока не появились российские эксперты.
С утра до вечера шёл кратковременный дождь.