Лучшие анекдоты недели
- В парикмахерской:
– Мужчина, голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего! - – Какие планы на выходные?
– Да вот думаю в запой уйти…
– Там хорошо! У меня там тесть живет! - «Вот и закончилось детство…» – подумал Славик, когда пенсию принесли не только маме, но и ему самому.
- – Овощ в помощь!
– А конкретнее?
– Хрен с тобой… - Как я мог испортить жене день рождения, если я даже не помню, когда он?!
- В нашем районе есть магазин «Мечта»: в нем сбывается все, даже самое просроченное.
- – А я вчера у окулиста была.
– И что сказал?
– Сказал, чтобы я алфавит учила. - Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию еще более устрашающей.
- – В споре рождается истина.
– Не знаю, не знаю, у меня в споре родились фингал под глазом, выбитый зуб и сломанных два ребра. - Однажды отец застал меня с сигаретой и выбросил из лодки. Так он научил меня плавать на спине, чтобы сигарета не мокла.
- – Почему стены такие тонкие?
– Нормальные стены, там же еще обои будут! - Вымыл окна, так светать стало на полчаса раньше.
- На приеме у кардиолога.
– Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
– Четыре бутылки.
– Как четыре? Я же только две разрешил!
– Еще две разрешил терапевт. - – Милый, у меня кролик в духовке. Проследи за ним, а я выскочу за овощами. Возвращается, чувствует запах гари по всей квартире, муж лежит на диване.
– Ну как дела, милый?
– Все в порядке, дорогая. Кролик из духовки не выходил. - – Подскажите, а в какой руке по правилам этикета во время еды должен быть смартфон?
- Отсутствие чая в квартире расстраивает меня гораздо больше, чем отсутствие смысла в жизни.
- Интересный факт: каннибалы заваривают зеленый чай из вегетарианцев.
А на видео кошка усыновившая поросенка.
Подпишитесь на новости
