Лучшие анекдоты недели
- Если вы думаете о себе плохо — вы мало себя любите. Если думаете хорошо — то плохо себя знаете.
- Врач, недовольный маленьким гонораром, иронично спрашивает пациента:
— Это мне или моему помощнику?
— Это вам на двоих…
- Если хорошо пошевелить мозгами, все тараканы разбегутся.
- — Софа, мне кажется я замуж никогда не выйду…
— Ты шо! Кто-нибудь таки лоханется!
- — Ты нашёл своё место в жизни, Изя?
— Найти своё место в жизни легче, чем его занять…
- — Как бы вы назвали себя, если бы узнали, что муж вам изменяет?
— Вдовой.
- А люди они такие — из Рая выгнали, Землю изгадили, а теперь похоже даже черти затаились от ужаса.
- – Дочка, ты замуж выходить собираешься?
– Кто? Я? Да вы что?! У меня хомяк жил — сдох, а муж — это такая ответственность! Не-е-е!
- Министр здравоохранения сообщила, что россияне стали меньше пить и курить. А то, что они и есть стали меньше, не сообщила.
- Всё, что женщина прощает, она тебе ещё припомнит.
- — Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребёнок в семье.
— Единственный. И что?
— Директор сказал: «Слава Богу!».
- — Почему вы ушли с прошлого места работы?
— А куда делся ваш бывший сотрудник с такой офигенной должности?
- Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню её в правом нижнем кармане второго среднего отделения её сумочки.
- — Рабинович, почему вы не любите простых решений?
— У них обычно сложные последствия.
- Спрашиваю у дочки:
— Кого хочешь, братика или сестренку?
Отвечает:
— Никого, для себя пожить хочу.
- — Привет. Куда пропала? Не отвечаешь…
— Прости, пожалуйста. Я так замоталась, что совсем забыла послать тебя нахрен.
- — Волнуетесь?
— Да.
— Первый раз?
— Нет, я уже волновался и раньше…
- — Я люблю тебя!
— И что, я должна расплакаться?
— Ну хотя бы посочувствовать.
Подпишитесь на новости
Лучшие анекдоты недели
Суббота. Самое время отдохнуть. Предлагаем вашему вниманию подборку анекдотов для поднятия настроения.
- — Ты мясо ешь?
— Нет.
— А рыбу?
— Тоже нет.
— Вегетарианец?
— Бюджетник. - Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
— Коля, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
— Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем… Это наш сын дома на два дня остается! - Лепщица пельменей с 25-летним стажем, потрепав сына за щеку, машинально завернула ему лицо вовнутрь.
- Повариха столовой № 17 всегда хотела бюст как у Анны Семенович, но так и не смогла накопить денег на операцию по уменьшению груди.
- Произнесите «похмелье» с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба…
- — Дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально… зло никогда не дремлет! - Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.
- Утро начинается не с кофе. Утро начинается с мысли: «Нужно было лечь пораньше».
- Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков?
А вот-так мастер разгружает арбузы
Подпишитесь на новости
