Подборка смешных анекдотов
Показала фото мужа пластическому хирургу. Тот сказал, что проще хвост пришить.
В мире только два актёра, которые никогда не пользуются услугами дублеров: Джеки Чан, когда дерется и Михаил Ефремов, когда пьёт.
– В Европе уже давно нашли самую пугающую картинку для пачки с сигаретами.
– Какую?
– €10
Первую неделю на новой работе я была милая, вежливая и приветливая, все были милые, вежливые и приветливые, и мы чудесно общались. Потом я случайно не удержалась и сказала “бл..дь”, все облегченно выдохнули и начали говорить как нормальные люди.
В магазине:
– Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого.
– Вам для девушки?
– Мне для доктора.
– Отблагодарить или отомстить?
Два способа победить в споре с женщиной:
1) Заплакать первым.
2) Притвориться мертвым.
Attention ? pic.twitter.com/8F3Wqok8vn
— The Nature Sound (@PIN_VID) 4 марта 2018 г.
Уважаемые коллеги! Фразу генерального директора, разосланную вам в чате: «С Новым годом, собаки!» следует читать без запятой.
– Кто такой пессимист?
– Это тот, кто смотрит направо и налево, прежде чем перейти улицу с односторонним движением.
Всем тем, кто считает, что я просто сижу на кровати и никуда не езжу: я круглый год путешествую вокруг Солнца, а это, знаете ли, утомляет.
– Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь. Это правда?
– Мама, это, походу, ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!
Чтобы петь караоке, слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести. Ну и розетка.
– Вы – известная альпинистка. Расскажите, какая гора вам показалась самой страшной?
– Гора посуды в раковине после мужа.
В психиатрии ведь как – кто первым халат надел, тот и доктор.
То, что я опаздываю на работу, не значит, что я буду бегать за троллейбусом. У меня есть гордость вообще-то.
Подпишитесь на новости
