Воскресная подборка анекдотов

К тридцати годам у женщины формируется образ принца, под который подходит любой козел…
— Позвони мне, когда тебе будет 18, детка.
— Но мне 26!
— Вот именно.
Жена с претензией мужу:
— Почему все твои друзья зарабатывают больше тебя?
— Уметь надо друзей выбирать!
Если женщина весит сто килограммов, Бог думает, что она уже нашла свою половинку, и никого ей не посылает.
— Марьванна, а во Вторую мировую войну мы с кем воевали?
— Вовочка, ты что, дебил? С Германией.
— С Германией? А против кого?
Жена уехала в отпуск. За две недели ее отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод – в доме мусорит жена!
Бывшая — это пьющая, гулящая, неблагодарная, корыстная баба, бедного несчастного святого мужчины.
— Папа, а давай с тобой купим шалав!
— Купим, сынок, только это лаваш называется.
Обычно, после конкурса красоты, гримерка участниц делится на проигравших и на овцу.

Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики! Поооомнят, еще свою молодость!
Пока мы спим — враг не дремлет…
Спите больше — изматывайте врага!
— А ты веришь что сны сбываются?
— Верю.
— Ну тогда раздевайся.
— Мужчина, вы женаты?
— Нет, это меня кот поцарапал.
— Доченька, чем сегодня в садике занимались?
— Маму рисовали…
— Так вы, вроде, и вчера маму рисовали?
— Ну да. Мы каждый день маму рисуем. Воспитательница нам всегда говорит: «Всем сидеть тихо и рисовать… Мать вашу!»

А на этом видео мужик, добрым словом, с упоминанием какой-то матери, результативно уговаривает большую стаю уток зайти в сарай.