Прдборка смешных анекдотов и забавных видео
Если написать на каком угодно товаре, например, «Без кудиблоидов», то продажи пойдут вверх. Примечательно, что если написать «С кудиблоидами», то продажи тоже пойдут вверх.
— Она влюбилась в него, потому что он был строен и молчалив.
— А он?
— А он просто физически не мог говорить и втягивать живот одновременно.
Врач – пациентке:
— Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Пациентка – мужу:
— Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!
Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.
Мой кум-доцент объяснял своим студентам, что один джоуль примерно равен работе, которую нужно совершить, чтобы стоя выпить сто грамм водки.
— Доктор, я буду жить?
— Мне это и самому интересно.
Утром надо быть особенно осторожным: одно неосторожное движение – и ты снова спишь…
— Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка… А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
— Собачку женского пола политкорректно заменили именем.
В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке. Подошел лев, лег в двух шагах и слушает. Подошли еще два льва, легли и слушают. Подходит четвертый, валит скрипача и жрет. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:
— Я же говорила, как только придет глухой, музыка кончится!
Дорогая редакция, спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки – поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.
— Дорогая, я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 10 километров!
— Да ты, б…ь, чемпион мира! 10 км за 2 минуты!
— Ты сильный!
— Я сильный!
— Ты матерый!
— Я матерый!
— Ты даже не знаешь, что такое сдаваться!
— Я даже не знаю, что такое «матерый»!
Подруга – подруге:
— Ну что, худеем?
— Худеем. Я уже накупила кефира.
— О, классно, напечем из него оладьи!
Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довел кота до инфаркта.
Подпишитесь на новости
