Подборка смешных анекдотов и забавных видео
Сегодня видел парня лет 18, который во дворе долбил лед. А на спине у него распечатка: «Я не дворник. Мне просто надоело здесь падать».
Я, конечно, не собака, но моя любимая команда – «лежать».
— А сколько вам лет?
— Ну, я вам скажу так: таблетки от давления уже прописали, но я их запиваю коньяком.
Моя бывшая прислала мне СМС: «Удали мой номер из своего телефона». Я ответил: «А кто это?»
— Дорогая, ты мой пиджак почистила?
— Почистила.
— А брюки почистила?
— Почистила.
— А ботинки почистила?
— А что, у тебя и там карманы есть?
— Папа, я попал камнем в соседский «Лексус»!
— Уйди, мальчик, я тебя не знаю!
В школе:
— Дети, придумайте предложение с выражением «Чуть было».
Коля:
Наша Оля чуть было не стала королевой красоты!
Петя:
— В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку…
Вовочка:
— Сегодня утром мы с Коляном едва не загнулись с похмелюги – но у нас чуть было…
Примета: Если девушка необычайно красива, весела и чересчур громко смеется, то в радиусе видимости находится объект, именуемый «бывший».
Детские приметы.
Мама подошла к компу — семья будет без ужина.
Папа подошёл к компу — сам папа будет без ужина.
Мама с папой подошли к компу одновременно — будет скандал, все останутся без ужина, а родители ещё и без интима.
Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы — из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.
— Какие планы на Новый год?
— Никаких… Сначала наготовлю и приберусь… Потом всё сожру и намусорю…
Тридцатилетний брак закончился так же, как и начался – он ударил её портфелем по голове.
— Сарочка, судя по твоему роскошному виду ты там шикарно отдохнула на море?!
— Таки да!..
— И сколько же стоит так отдохнуть?
— Ну, это смотря как отдыхать. Если скромно, то тысяч сто, а если нескромно, то ещё тысяч двести домой привезёшь…
Подпишитесь на новости
