— Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавщицу и разбили ей голову?
— Это был не камень, а ее «свежая булочка»!

---

Мужик жалуется коту:
— Представляешь, жена родила тройню!
Кот в ответ:
— Не переживай, раздашь!

---

— Ну что, голубчик, пьете?
— Да как вам сказать, доктор…
— Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что вы пьете?
— Название состоит из 2-х животных.
— Конь-як?
— Верно.
— А сколько вы пьете?
— А вы, доктор, поменяйте животных местами…

---

Когда жил с женой, все время думал: куда же она деньги девает? Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?

---

Кто после расставания не следит за жизнью бывших – даже круче героев боевиков, которые не оборачиваются на взрыв.

---

Супруга ест бутерброд, решил напомнить ей:
— Ты же не ешь после шести?
— Этот шестой, после него не буду.

---

— Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
— Оля, он математик, для него идеальная фигура – шар.

---

Купила подарки к Новому году – две радиоуправляемых машинки, чтобы муж с ребенком не подрались…

---

— Посоветуйте, что мне взять на обед? — обращается посетитель к официанту.
— Как вам сказать? Меньше всего сегодня жалуются на бифштекс.

---

— У «Лада Гранта» есть только один плюс: на аккумуляторе.
— Глупости. Ещё на аптечке.

---

Сколько себя помню, Америке всегда угрожал крах, а СССР и России светлое будущее…

---

— Что Вадику подарить? Парню 20 лет скоро.
— Смотря, чем он увлекается.
— Да ничем, дурью он мается!
— Ну, так дурь и подарим.

---

У кареты царя отвалилось заднее левое колесо.
Указ следующего дня: «у всех карет проверить задние левые колеса».
Так и живём…

---

Подпишитесь на новости

---