Подборка смешных анекдотов
Рецепт для лысых: намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши – мухи улетят, а лапки останутся.
Сегодня днем пришла смс: «Я живу в доме напротив, давай познакомимся». Я ответил, что живу напротив морга, и меня пугают такие знакомства.
Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
— Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
— А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
— Хозяин! Где хочет, там и лежит.
Одесса. Объявление на двери салона красоты:
— Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красоткой. Может так случиться, что это ваша бабушка.
— Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что, фантазии никакой или денег нет?
— А че дарить-то уроду сопливому?
Обожаю пельмешки! Это как «Рафаэлло», только с мясом!
Звонок старой подруге:
— Раечка, по телевизору сегодня сказали, что побили какую-то старую проститутку. Звоню узнать: у тебя все в порядке?
Я не сова. Сова поздно ложится. Я не жаворонок. Жаворонки рано встают. Я – хорек! Я всегда хочу спать!
Беседуют два воробья. Первый:
— Была бы у меня армия, я бы захватил целую страну с зерном, и клевал бы, клевал…
Второй:
— А вот если бы у меня была атомная бомба, я бы все страны заставил привозить зерно сюда, прямо ко мне. И клевал бы, клевал…
Летит мимо ворона:
— Эй вы, геополитики, там корова на дороге насрала, быстрее полетели жрать, пока куры из деревни не набежали.
Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало…
— Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки…
— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
Чемпионка мира по боксу вырубила судью, объявившего зрителям ее весовую категорию.
Сережа, заплативший за тайский массаж 2000 грн., почувствовал подвох уже после слов: «Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы».
Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без секса. Но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.
— Ешьте, сколько хотите, только осторожно, внутри косточки.
— А это точно красная икра?
Подпишитесь на новости
