Лучшие анекдоты недели

— Вот мне уже тридцать, а чувствую себя, как в восемнадцать!
— Все так же бодр, энергичен и амбициозен?
— Все так же без жилья, денег и работы…

Когда муж ушел на рыбалку без удочки, жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.

Иногда кажется, что женщины с картин Рубенса вот-вот убегут обратно в бухгалтерию.

Автор фразы «Легко, как отобрать конфету у ребенка» никогда не пытался отобрать конфету у ребенка.

Отец семи дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой…

Валера так красиво врал, что следователь начал продавать билеты на допросы.

А кто будет жаловаться на жару в июне, получит лыжами по лицу.

Еще лет пять глобального потепления, и в Украине будет круглогодичный отопительный сезон!

— Как называется, когда в жизни начинает происходить полная лажа?
— Налаживается.

Менделеев так и не смог объяснить своей жене, что на первом месте должен быть водород, а не она, дом, семья и дети.

Большинство девушек из Рlауbоу думали, что их снимают на паспорт.

Для меня единственный действенный способ экономии денег — это спать как можно больше.

Раскулачивание холопы обычно начинают с бояр, которые мечтали о демократии.

— Когда я пью кофе на ночь, то не могу уснуть.
— А у меня всё наоборот: когда я сплю, то не могу пить кофе.

Отец всегда применял ко мне политику кнута и пряника. Сначала бил кнутом, потом забирал пряник.

Не все рождаются идиотами, многие целенаправленно идут к этому всю жизнь.

— Ты боишься летать самолётом?
— Я в принципе боюсь летать, но самолётом ещё терпимо.

Политики идут в народ только по большой нужде.

Video >>