Лучшие анекдоты недели
Погуляли, повеселились на праздники, а теперь предлагаем, почитав подборку анекдотов, еще и посмеяться.
- Решил проверить слова о том, что если плотно покушать и идти в магазин, то покупать еду не будет желания. И точно! Смотрю на еду – и ничего не хочется. Взял водку и коньяк!
БелАЗ простоял ночь в Мурманске.
- — Как там твое изучение английского языка?
— Ну как сказать? Англичане уже понимают, что я говорю по-английски, но не понимают, что именно я говорю… - — Доктор, спасибо! Таблетки от импотенции, что вы мне дали на прошлой неделе, — чудо! Я просто как двадцатилетний!
— А жена довольна?
— Не знаю, я еще до дома не дошел. - — Дорогая, где мой ужин?
— В книге рецептов, страница 12. - Покупаю колбасу, даю коту, если жрет, то можно есть! Стал замечать — эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!
- Сплю всегда с ножом под подушкой – на всякий случай. Вдруг кто-нибудь с тортиком придет.
- — Ешьте, сколько хотите, только осторожно, внутри косточки.
— А это точно красная икра? - Сидят двое новых русских над пропастью, философствуют. Вдруг один из них снимает с руки часы за сто тысяч долларов и бросает их вниз.
— Ты что, с ума сошел?
— Представляешь, как быстро летит время?! - — А ротный знает, что траншея обвалилась?
— Мы, товарищ майор, ему сразу скажем, как откопаем! - — Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
— Есть! — Удали…
А напоследок предлагаем видео о том, как собака с кошкой ухаживали за цыплятами
Подпишитесь на новости
Лучшие анекдоты недели
- Знаете ли вы, что если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, вы будете выглядеть как дебил)
- Побережье Австралии…
Дитёныш большой белой акулы пристаёт к мамке:
— Мааам!…Я кушать хочу сильно-сильно!…
— Ну, какие проблемы, сынок?… Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше… Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!…
— Мааам!… Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем?… Без трёх кругов?…
— Как хочешь, сына!… Нравится с говном — ешь с говном… - Мужик «снял» девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское,икра и т.д. Потом говорит:
— Поехали ко мне!
Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет
— Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика
Она вся в слезах,разделась, вылезла, слепила.
— Залезай в машину. Одевайся.
Приехали на «хату», офигенный стол, потом такой же секс, потом он отвозит ее куда она просит.
Она:
— Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала…
Он:
— Понимаешь…шампанское… икра..секс — все это ты скоро забудешь, а вот «снеговика» — вряд ли…:) - Он был в прекрасной спортивной форме.
Правда, на пузе она уже не застёгивалась. - Мама отожгла.
Звонят ей телефонные мошенники.
Какой-то парень убитым голосом:
— Мама, я человека сбил.
А сына у моей мамули нет, только дочка.
Вот мама и сообразила, в чём дело.
И говорит:
— Идиот, грохни свидетелей и сваливай!
На том конце кто-то чем-то подавился… - — Сидишь себе спокойно «Вконтакте» и тут на тебе — вопрос.
— «Что делаешь?»
— Не поверите, сено кошу и у монитора складываю.
Подпишитесь на новости