- Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
— Маш, какую кнопку нажимать?
— Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте…
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
— Маш, мне три копии надо… - Я думаю, у тех, кто по утрам выходит бегать, очень неудобный диван.
- Когда я учился в 11-м классе, учительница мне сказала, что максимум, на что я способен, — это торговать яблоками на рынке. Так вот, нихрена она не угадала: я торгую киви!
- До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
- — Представляешь, сейчас по телеку показывали, как гепард выследил, преследовал и догнал газель!
— С пассажирами? - — У вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
— Нет.
— Пойдем длинным путем – хотите выпить? - — Где мое чудо?
— Я здесь, милая!
— Дебил, йогурт мой где? - Такое ощущение что соседи даже обои клеят перфоратором.
- — Она такая милая, где ты её нашёл?
— На вокзале, с ментами дралась… - Катя так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.
- Он был настолько беден, что по праздникам баловал себя хорошей туалетной бумагой.
- В одесской поликлинике:
— Пломбу будем ставить бесплатно, или чтобы держалась?.. - — Какая у тебя самооценка?
— Так себе. Мы цари народ простой. - Сколько жабу ни корми, все равно задушит!
А на видео – очень спортивная собака.