- – Почему вы меня все время отчитываете?!
– Не нравится – могу и отпеть!
- – Я худею.
– Давно?
– Почти полчаса.
– Заметно уже.
– Правда?
– Ага. Глаза голодные.
- Жена мужу:
– За всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
– А кто второй?
– Да ты и первого не знаешь…
- Позвонил маме. Отругал её за то, что она вырастила алкаша.
- – Мама, смотри,я всё съел!
– Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты жил отдельно!
- – Аллочка, ты таки вышла замуж?! Ну и шо ты скажешь за первую брачную ночь?
– Та! Всю ночь меняла фамилию в социальных сетях…
- РФ пригрозила США ответными санкциями — в частности, Медведев пообещал отказаться от нового айфона.
- Я человек не достаточно сильный для того, чтобы побороть свои слабости, но достаточно мудрый для того, чтобы себе их простить.
- Самсунг выпустил новый телефон. ВАЩЕ БОМБА.
- Когда смотришь сериалы на английском, сложно сосредоточиться на сюжете — все время думаешь: какой я умный, что смотрю это без перевода.
- Готовить меня научила мама. А разогревать — папа.
- Раньше монетизировать своё хобби было намного проще — пункты приёма стеклотары были на каждом углу.
- Зубная паста, намазанная на расчёску, довольно точно характеризует моё утреннее состояние.
- У жены всегда на одного ребёнка больше, чем у мужа.
- – Мадам, сколько у вас было мужей?
– Своих?