– Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью, пьяная!
– Да какая пьяная?! Мы с подружками выпили всего по чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла!
– Ага… Подсолнечным маслом.
Разговор устроителей свадеб:
– Нельзя ставить столы буквой П.
– Почему?
– Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.
* * *
Одесса. Ресторан.
– Мужчина, не найдется сигаретки для прекрасной дамы?
– А почему она сама не подошла?
* * *
– Иди ешь кашу!
– Ты же вроде суп варила?
– Мало ли что я варила.
* * *
Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка давился, но жрал колобка.
* * *
Врач:
– Мадам, у вас были на редкость стремительные роды!
– Это что! Видели бы вы зачатие…
* * *
Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.
* * *
Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле, и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.
* * *
– Семеро одного не ждут!
– Ждут, если у него деньги!
* * *
Некоторые считают,что они — поднялись.
На самом деле они — всплыли.
* * *
А Вы видели смеющуюся лису? Ну так смотрите на видео!..