Подборка смешных анекдотов

— Сегодня прочитал вашу книгу.
— Последнюю?
— Надеюсь.

— Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим все спокойно…
— Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.

Сын протягивает маме дневник и, глядя в глаза, говорит:
— Главное, что мы все здоровы, правда, мам?

— Сколько тебе к ней идти?
— Ну где-то минут 40…
— А если пойдете навстречу друг другу?
— Тогда 40 минут идти и еще где-то час ждать…

У выигравшего миллион спрашивают, как он распорядится деньгами.
— Раздам долги!
— А остальные?
— Подождут!

Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 30 метров. Это еще раз доказывает, что мамонты жили в норах.

Хорошо иметь в офисе цветы в горшках. Всегда можно их заботливо полить, а не идти до туалета выливать вчерашний кофе.

Приносит муж домой только что купленный телевизор. На упаковке нарисованы разные знаки.

Жена:
— А зачем на упаковке нарисована рюмка?
Муж:
— Это значит, что покупку нужно обязательно обмыть!

Электронный документооборот — это когда ты распечатываешь документы, чтобы подписать и снова отсканировать.

Приехал Вовочка с отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, разговаривают.
— Папа, я хочу по-большому.
— Не стесняйся! Мы в лесу — садись где хочешь и ничего тебе за это не будет!
Через некоторое время Вовочка возвращается.
— Ну что, где ты это сделал?
— В машине, там комаров нет.

По магнитикам на холодильнике можно выяснить, есть ли у человека друзья, которые ездили за границу.

— По-настоящему богатый не будет демонстрировать где попало, что он богат, а вот не очень богатый точно будет.
— Ну да, собственно, и с умом так же.

За две недели до защиты диплома выходит из строя жёсткий диск. В облаке ничего не сохранял. Первая мысль: «Хорошо, что я ещё не начал писать диплом».