Экзамен по химии. Профессор:
— Ну-с, как получить серу?
Студент:
— Берем сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, сера остается.
— Замечательно! Ставлю вам пятерку: тройка улетучивается, двойка остается.
В аптеке:
— Мне, пожалуйста, пол-литра спирта.
— А у вас рецепт есть?
— А как же! Взять пол-литра спирта, добавить 750 граммов кипяченой воды, две ложки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках.
— Говорят, кондуктора трамвая поймали на коррупции.
— Что такого он натворил?
— Этот подлец съедал все счастливые билетики.
В бедном цирке роль слона играет очень толстый человек со шлангом от пылесоса.
— Доченька, кого ты больше всего любишь?
— Картошечку и чай.
— А из людей?
— А людей я не ем.
Объявление: «55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь непсихованного научить ее интернету».
Лайфхак.
1. Снимаешь самую дешевую проститутку.
2. Идёшь с ней в свингер клуб.
3. Меняешь её на чью-то нормальную жену.
Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму. Достать слоника Маугли так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали.
— Как называется, когда в жизни начинает происходить полная лажа?
— Жизнь налаживается.
Жена – мужу:
— Где зарплата?
— Украли…
— У какой еще крали?!
Жизнь делится на два этапа — сначала нет ума, потом здоровья.
— Наум Аронович, скажите, отчего таки умер Рабинович?
— Неизвестно. Врачи не смогли поставить диагноз.
— Странный человек! При жизни никто не знал, на что он жил, а теперь никто не знает, отчего же он умер…
Василий был настолько интеллигентным, что, когда его посылали на три буквы, он вежливо отвечал: — Извините, но мне с Вами не по пути.
Все равно рассол лучше помогает, чем святая вода.