Лучшие анекдоты недели

— Софочка, ты знаешь, как улучшить вкус воды?
— Как? Поставить фильтр?
— Нет! Таки положить в нее домашнюю курочку и поставить на газ!

---

— Слушай, я кроссворд разгадываю: «Человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду». Это кто?
— Раб.
— Я тоже думаю, что раб, а жена написала: «Муж».

---

Скажи женщине сто раз, что она красивая – не запомнит и завтра спросит снова. Один раз скажи, что толстая – она запомнит на всю жизнь… Хотя для тебя, дружок, завтра уже не наступит…

---

Если бы лень была олимпийским видом спорта, то я бы занял 4-е место. И мне бы не пришлось лезть на этот пьедестал за медалью.

---

— Так ты мне купишь это ожерелье или нет?
— Это ультиматум?
— Нет. Жемчуг.

— Дорогой, я вчера…
— Любимая, запомни: нет никаких Я, есть только МЫ!
— Хорошо, мы вчера пустили всю твою зарплату нам на косметику.

---

— Расскажите коротко, что будет на родительском собрании?
— Если коротко, то с вас 600 гривен.

---

— Так ты с Сибири? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
— Врут! Нет у нас дорог!

---

— Сколько у тебя денег, если мерить кучками?
— У меня ямка.     

---

Бессмысленней тюнинга «Лады Приоры» может быть только допинг в кёрлинге.

---

— Из-за чего тебя бросила твоя девушка?
— Ну, она предложила заняться сексом втроем и спросила, кого бы я выбрал..
— И ты выбрал ее лучшую подругу?
— Я выбрал двух ее лучших подруг…

---

Сделала интимную стрижку, одела красивое белье, пошла на прием к гинекологу. Доктор просмотрел результаты УЗИ, сказал, что все в порядке и я ушла. Даже раздеться не предложил, какой облом. Стареете, доктор.

---

Мозги Бог дал всем людям, но инструкцию к ним только единицам.

---

Журналист и депутат.
— Почему вы не примете закон о конфискации имущества для коррупционеров?
— А зачем, если у нас два раза откупиться от тюрьмы уже равны одной конфискации.

---

«Хитрый план Путина», безусловно, существует. Причем настолько хитрый, что даже Путин о нем мало что знает…