— Я возьму две книги «Математика для чайников» по 73 гривны.
— Пожалуйста. С вас 180 гривен.
Впервые узнал о своей аллергии на шерсть, когда в деревне занюхал самогон котом.
— Знает ли кто фотографа, который занимается подводными фотосессиями?
— Шарик из Простоквашино.
Пожилая дама решила пойти навстречу молодому человеку, неожиданно предложившему ей руку и сердце: «Если для пересадки, то я согласна!»
Прапорщик:
— Товарищ солдат, вы умеете плавать?
— Так точно!
— Где вы этому научились?
— В воде, товарищ прапорщик!
Когда проспали на работу.
Мой муж считает, что у него фигура, как у греческого бога. Придется все же ему объяснить, что Будда вовсе не из Греции.
Если вы видите человека за 40 с засосом, то это не засос, а следы присосок от ЭКГ.
— «Ой, какая вы прелесть», — сказал он.
— «Не местный», — подумала я.
Выход есть всегда. Разница только в том, парадный он или черный.
Русские люди пьют и воруют не потому что дикие, а потому что чтят многовековые традиции.
— Здравствуйте, а Вова выйдет?
— Не дождёшься, либерал проклятый!
Это что ж теперь, Максим Виторган будет первой леди страны?
– Дурацкий план…
– Я знаю. Так вы со мною?
– Естественно.
— У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
— Да какая ты толстая? Где? Покажи!
— Может, тебе еще показать, где я одинокая?
-А давайте бросим пить?
-Отличный тост!
— От меня жена ушла.
— А ты на кухне смотрел?