Мужики в магазине косметики – как рыбы в аквариуме. Тихие и абсолютно не понимающие, как и почему сюда попали.
Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят. Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.
В детском садике.
Няня тратит 10 минут, одевая на девочку колготки.
– А это не мои колготки! – говорит девочка.
Няня, тихо ругаясь, тратит столько же времени, чтобы их снять.
– Это моего братика, но мама их иногда надевает на меня.
Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭК интеллигентом после того, как на вопрос «Кто-кто?» ответил «Агния Барто!»
Пропал сельский участковый. Весь РОВД на ушах, пробивают, куда он мог подеваться. Приезжают в колхоз «Рассвет», и местный житель им говорит:
– Вчера видел Васю-участкового: в лесу на пне сидит.
Отправились туда. Точно: сидит на пеньке и на муравейник смотрит.
Начальник его спрашивает:
– Вася, блин, где тебя носит? Что случилось?
Вася:
– Вот сижу, третий день на муравьев смотрю. Ни совещаний, ни планерок – и ведь работают!
Ну хоть бы раз прочитать, что бедная многодетная семья примет в помощь не деньги, вещи и продукты, а презервативы!
– Ты мне изменяешь! Я нашла в твоем пиджаке презервативы!
– Использованные?
– Н-нет…
– Ну вот, а говоришь, изменяю.
На одесском пляже:
– Мужчина, шо вы пялитесь на меня, Христа на вас нет!
– Мадам, это на вас лифчика нет.
В клубе девчонка увела парня в тихое местечко и шепчет:
– Дорогой, на мне нет трусиков.
Он в ответ:
– Хочешь, я тебе свои отдам?
С моими грехами в аду меня ждёт не котёл, а должность. Причем весьма неплохая.
Моя голова работает, как часы, но иногда выскакивает кукушка.
– Доктор, как прошла операция?
– Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.
Недалекие далеко не уедут, но могут далеко зайти.