- Я из тех, кто достаёт мобильник из кармана, чтобы посмотреть время, потом убирает его и вспоминает, что забыл время посмотреть.
- Жена изменяет мужу в трёх случаях:
1. Если он плохой.
2. Если он хороший.
3. Если он ни то, ни сё.
- — Иногда мне кажется, что ты ненормальный.
— Иногда?
— Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений.
- Больше всего экономить у нас принято на экономике.
- Чем больше любишь собак, тем чаще достаётся людям.
- — Как ты думаешь, чем питался Ной, находясь на ковчеге?
— Наверное, рыбачил.
— Ну, с двумя-то червяками много не нарыбачишь.
- Священник отчитывает художника:
— Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
— А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?
- С мужиками, как с котами. Вот ты мечтаешь о британце, сфинксе. Потом идешь по улице и оп уже тащишь домой тощего потасканного блохастика.
- — Пап, это Маша, она будет жить с нами.
— Долго?
— Час-полтора…
- Молитва очень большого нашего руководителя:
— Господи, прости мне старые грехи… И дай в Новом году сил на новые!
- Смотрел по ТВ выступление эксперта. Оказывается, глобальное похолодание является признаком глобального потепления!
- — Как прошёл день?
— Я хотел пойти в музей, а жена — в кино.
— Ну, и как фильм? Понравился?
- – Розочка, как ваш роман?
– Фира, представляете этот подлец таки меня бросил, и я осталась одна с мужем.
- Я очень люблю путешествовать.
Вчера посетил кухню — столицу квартиры.
- Верующему человеку доступны только два развлечения: согрешить и покаяться.
- — У меня муж каждый день ходит по барам, кабакам, по ресторанам. Меня ищет.
- Если рабу дать возможность менять хозяина, его можно считать свободным?
- — Джон, твоя жена трансвестит?!
— Да, Билл, а что?
— Предупреждать надо, вот что!
- Нефтяной шейх в картинной галерее:
— Уважаю Пикассо, никто дороже масло не продаёт.