Наверное, это звучит глупо. Но уже есть люди, которые всерьез заинтересовались выращиванием тату-свиней. Еще недавно мой одноклассник думал, что все хрюшки розовенькие и от корыта дальше метра не отходят. Человек вырос в многоэтажке, а живую свинью до совершеннолетия выдел лишь по телевизору. На свое счастье в университете он познакомился с девушкой, приехавшей в Винницу из сельской местности. В гости он поехал к ней на малую родину уже в качестве жениха. Так случилось, что с началом кризиса супругу сократили, а Лехе урезали в два раза зарплату. Работы с нормальным заработком для обоих они в городе не нашли, жить было не за что, и Алексей согласился поехать с супругой в сельскую местность. Там-то ее родители крепко стояли на ногах. Куры, гуси, коровы, свиньи не переводились… Только рук для ухода за животным миром не хватало.
Алексей никогда не был лишен выдумки и коммерческой жилки, поэтому решил перенять опыт бельгийца. Только тесть с тещей больше чем на полдня в Винницу его не отпускали. Чтобы не остался. И школьный друг попросил меня узнать, где и кто может “украсить” его свиней “человеческим” тату-артом. Сам Леха рисовать умел, но только мелом по сиденью чужого стула. Он говорит, ты мол, сходи в салон тату, представься фермером и узнай, сколько стоит процедура на всю поросячью спину.
Винница — не нью-йоркский Бруклин, у нас махровые татауировщики с пирсингом по всему телу собственных мастерских не имеют. Но в бизнес-справке мне подсказали координаты десятка салонов красоты, специализирующихся на тату. Правда, после проверки выяснилось, что этим занимаются лишь в четырех местах. Лично ходить и спрашивать мастеров я не стал. Я так похож на фермера, как Яценюк на милитариста. Интересовался в телефонном режиме. Звоню, спрашиваю голосом настоящего потомственного фермера, смогут ли татуировку свинье сделать. В одном салоне мне сразу же отказали. Не их профиль. Во втором у меня спросили, что я желаю вытатуировать на свинье. Не будучи готовым к столь прямому вопросу, я ляпнул – что-то вроде тризуба из шампуров, и чтобы на нем куски сочного мяса. В трубке рассмеялись и сказали, что узнали мой голос – Дмитрий Чекалкин я, с радио, который прикольно поздравляет с днем рождения. Пришлось поздравить, спросить, какая торговая марочка самая “рідненька” и повесить трубку. В третьем салоне меня переспросили, куда я звоню и как себя чувствую. Удостоверившись по голосу, что при здравом уме и трезвый, пояснили, что с братьями нашими меньшими они не работают, поскольку учреждение фешенебельное, а клиенты у них очень капризные. Хоть и люди. Но самое интересное меня ожидало в четвертом салоне красоты. Администратор переспросила, кому тату нужно делать, сказала, что с подобным им иметь дело еще не приходилось, и сначала попыталась отказать, но потом передумала. “А приводите к нам. Сколько свиней у вас? Вот и привозите по одной. Мы рядом с облсоветом находимся. Дорогу найдете. К нам, кстати, многие оттуда приходят, и ваших свиней примем. В порядке очереди”. По поводу суммы, тоже непонятки. Администратор сказала, что стоимость процедуры зависит от упитанности хрюшки. Чем толще, тем дороже. И еще я не уточнил, как заводить ее в салон — спереди или сзади.
Леха опешил, похоже, тесть такую сумму ему не выделит. А вдруг товар испортят по неопытности. Тогда консилиумом мы решили провести пробную процедуру на другом нашем однокласснике. Точнее, на его вьетнамской свинке. Все-таки рабочая площадь меньше, и стоить тату будет дешевле. Я откровенно объяснил ему суть дела, сказал, что у Лехи бизнес прибыльный наклевывается, но без эксперимента никак. На это наш друг заявил, что он готов пожертвовать своей “вьетнамкой”, но она заболела. Гриппом. Так что в другой раз… А жаль, как журналисту было бы интересно посмотреть на процесс татуировки свиньи в респектабельном салоне, где рядом делают макияж элитным дамам.