• К тридцати годам у женщины формируется образ принца, под который подходит любой козел…
• — Позвони мне, когда тебе будет 18, детка.
  — Но мне 26!
  — Вот именно.
• Жена с претензией мужу:
  — Почему все твои друзья зарабатывают больше тебя?
  — Уметь надо друзей выбирать!
• Если женщина весит сто килограммов, Бог думает, что она уже нашла свою половинку, и никого ей не посылает.
• — Марьванна, а во Вторую мировую войну мы с кем воевали?
  — Вовочка, ты что, дебил? С Германией.
  — С Германией? А против кого?
• Жена уехала в отпуск. За две недели ее отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод – в доме мусорит жена!
• Бывшая — это пьющая, гулящая, неблагодарная, корыстная баба, бедного несчастного святого мужчины.
• — Папа, а давай с тобой купим шалав!
  — Купим, сынок, только это лаваш называется.
• Обычно, после конкурса красоты, гримерка участниц делится на проигравших и на овцу.

• Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики! Поооомнят, еще свою молодость!
• Пока мы спим — враг не дремлет…
  Спите больше — изматывайте врага!
• — А ты веришь что сны сбываются?
  — Верю.
  — Ну тогда раздевайся.
• — Мужчина, вы женаты?
  — Нет, это меня кот поцарапал.
• — Доченька, чем сегодня в садике занимались?
  — Маму рисовали…
  — Так вы, вроде, и вчера маму рисовали?
  — Ну да. Мы каждый день маму рисуем. Воспитательница нам всегда говорит: «Всем сидеть тихо и рисовать… Мать вашу!»

А на этом видео мужик, добрым словом, с упоминанием какой-то матери, результативно уговаривает большую стаю уток зайти в сарай. 

---

Подпишитесь на новости

---