• Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
  — Маш, какую кнопку нажимать?
  — Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте…
  Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
  — Маш, мне три копии надо…
• Я думаю, у тех, кто по утрам выходит бегать, очень неудобный диван.
• Когда я учился в 11-м классе, учительница мне сказала, что максимум, на что я способен, — это торговать яблоками на рынке. Так вот, нихрена она не угадала: я торгую киви!
• До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
• — Представляешь, сейчас по телеку показывали, как гепард выследил, преследовал и догнал газель!
  — С пассажирами?
• — У вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
  — Нет.
  — Пойдем длинным путем – хотите выпить?
• — Где мое чудо?
  — Я здесь, милая!
  — Дебил, йогурт мой где?   
• Такое ощущение что соседи даже обои клеят перфоратором.

• — Она такая милая, где ты её нашёл?
  — На вокзале, с ментами дралась…
• Катя так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.
• Он был настолько беден, что по праздникам баловал себя хорошей туалетной бумагой.
• В одесской поликлинике:
  — Пломбу будем ставить бесплатно, или чтобы держалась?..
• — Какая у тебя самооценка?
  — Так себе. Мы цари народ простой.
• Сколько жабу ни корми, все равно задушит!

А на видео – очень спортивная собака.

---

Подпишитесь на новости

---