Подборка смешных анекдотов

В комнату вбегает бледная горничная:
— Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом сверток.
— Наконец-то прибыла заказанная мною шуба!

— Сержант Петренко! Хотите лейтенанта получить?
— Еще как, товарищ капитан!
— Тогда бери документы и дуй бегом в вытрезвитель получать лейтенанта Шмаленко.

Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.

Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!

Девушке-метеорологу при ссоре со своим парнем все преимущественно ясно.

— Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое…

Утром жена говорит сонному мужу, валяющемуся в кровати:
— Валера, я опаздываю. Чай налей себе сам.
— Хорошо, дорогая. А сколько сахара я люблю?

Учёные установили, что употребление алкоголя в малых дозах заставляет человека сходить за добавкой.

Вот зачем президент во всеуслышание объявил, что скоро все станут богатыми? Все АЗС заранее резко подняли цены.

Выбери Путина четыре раза — Медведев в подарок!

Все, кто пропустил церемонию инаугурации президента России Владимира Путина, не расстраивайтесь. Посмотрите в следующий раз.

— Софочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем именно ты абсолютно права!

— Коля, я уже наполовину договорился о свидании вон с той красавицей.
— Это как «наполовину»?
— Ну, я согласен.

— Люся, ты смотрела фильм «Гибель Помпеи»?
— Это про Помпею?
— Круто! А теперь угадай, что с ней стало?

— Купил карту мира — буду путешествовать!
— Откуда у тебя столько денег?
— Да она недорогая.

— Интересно, если Япония оккупирует Курилы, кто будет больше всех возмущаться?
— Жители Сахалина. Скажут, что их остров ничуть не хуже… и они тоже хотят жить по-человечески!

— Деда, а деда — а кто такие пранкеры, зацеперы и стритрейсеры?
— В моё время, внучок, их называли долбо#бами.