Лучшие анекдоты недели

В парикмахерской:
— Мужчина, голову мыть будем?
— Да чего уж там, купайте всего!
— Какие планы на выходные?
— Да вот думаю в запой уйти…
— Там хорошо! У меня там тесть живет!
«Вот и закончилось детство…» — подумал Славик, когда пенсию принесли не только маме, но и ему самому.
— Овощ в помощь!
— А конкретнее?
— Хрен с тобой…
Как я мог испортить жене день рождения, если я даже не помню, когда он?!
В нашем районе есть магазин «Мечта»: в нем сбывается все, даже самое просроченное.
— А я вчера у окулиста была.
— И что сказал?
— Сказал, чтобы я алфавит учила.
Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию еще более устрашающей.
— В споре рождается истина.
— Не знаю, не знаю, у меня в споре родились фингал под глазом, выбитый зуб и сломанных два ребра.
Однажды отец застал меня с сигаретой и выбросил из лодки. Так он научил меня плавать на спине, чтобы сигарета не мокла.
— Почему стены такие тонкие?
— Нормальные стены, там же еще обои будут!
Вымыл окна, так светать стало на полчаса раньше.
На приеме у кардиолога.
— Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
— Четыре бутылки.
— Как четыре? Я же только две разрешил!
— Еще две разрешил терапевт.
— Милый, у меня кролик в духовке. Проследи за ним, а я выскочу за овощами. Возвращается, чувствует запах гари по всей квартире, муж лежит на диване.
— Ну как дела, милый?
— Все в порядке, дорогая. Кролик из духовки не выходил.
— Подскажите, а в какой руке по правилам этикета во время еды должен быть смартфон?
Отсутствие чая в квартире расстраивает меня гораздо больше, чем отсутствие смысла в жизни.
Интересный факт: каннибалы заваривают зеленый чай из вегетарианцев.