Лучшие анекдоты недели
- Когда она красит ногти разными цветами – это игра с оттенками, это интересно и красиво. А когда я хожу в разных носках – я дебил тупой.
- Мы завели собаку, и теперь по всему дому валяется шерсть. Кота, конечно, жалко…
- — Как называется вид казни, когда человека бросают к зловонным свиньям, а они его раздавливают?
— Маршрутка?
- Таксист-интеллектуал нарисовал на машине не шашечки, а шахматишки.
- Трудовик подменяет физрука:
— Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки.
- Душа просится на море, а тело… Тело, блин, собирается на работу.
- Учите латынь, в аду с вами никто по-английски разговаривать не будет.
- «Хватит сидеть без денег!» — подумал Федя. И прилег.
- Больше всего от подорожания продуктов пострадали производители туалетной бумаги.
- — Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто.
— Почитай «Робинзона Крузо», тебе понравится.
- Блондинка познакомилась с парнем:
— А спортом ты занимаешься?
Он – гордо:
— Хожу на греко-римскую борьбу.
— А ты за греков или за римлян?
- В темном переулке.
— Эй, мужик, денег дай!
— Нет денег.
— А если найду?
— Да не найдешь ты ничего, я все деньги на пистолет потратил.
- Ревнивая жена прочитала переписку мужа в Фб, и лайкнула его сковородкой.
- Жена призналась мужу, что изменила ему, и муж исчез… Неделю его не видела… Потом еле-еле стала видеть правым глазом.
- Ролевые игры закончились ссорой, даже не начавшись. Муж переоделся в доктора и спросил: «Диетолога вызывали?»
- Глухонемой грабитель в банке задолбался кривляться, плюнул и ушел…
- Одна блондинка говорит другой:
— Сопромат и квантовую физику я сдала на отлично, теперь можно и расслабиться!
— Тогда пошли по мужикам!
— Ой, только не это. Опять напрягаться, идиотку из себя корчить…
- — У вашей жены очень оригинальные сережки. Я таких никогда не видела.
— Да я просто забыл купить ей подарок на Новый год. Пришлось подарить свои запонки.
- Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже четвертый год не может соскочить с этой должности.
- — Что такое «бедный студент», я поняла после того, как мои одногруппники в столовой спрятали в борщ котлеты – чтобы их не посчитали на кассе.
- — Я у тебя пакет с сардельками забыл.
— Да, спасибо.
- В детстве я мечтал, чтобы каждый день был фейерверк! Так и стал сварщиком.
- А спонсор сегодняшнего дня – кофе «Экспрессо»! Кофе «Экспрессо» — доведи филолога до стресса!
- Бизнес-план:
1.Попросить у мужа денег!
- Придурковатт – единица измерения интеллектуальной мощности.
На видео кот-вегетарианец, страстно поедающий салат.
Подпишитесь на новости