Лучшие анекдоты недели
- Стал свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Как будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.
- — А почему девушки ждут принца именно на белом коне?
— Символично просто. Белый конь как белый флаг. И всё ясно. Сдаваться приехали.
- От частого употребления всякий флаг превращается в тряпку.
- Иногда рюмка на посошок оказывается контрольным выстрелом.
- Когда женщина ругается матом — это некрасиво! А когда она работает на двух работах, а муж лежит на диване — вот это красотища!
- Новости шизофрении. Союзное государство ввело пограничный контроль посреди себя.
- Икру продают по цене рыбы, которая из неё могла бы вырасти.
- Чудеса пластической хирургии! Зашла корова — вышла кобыла!
- Девочка становится женщиной, когда впервые говорит: — Это хороший пакет, не выбрасывай.
- Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза, возьмите половину лимона, щепотку соли, бутылку текилы и не выходите на улицу.
- Почему в баре не обслуживают пьяных, а «Макдоналдс» толстым даёт жрать без ограничений?
- Те, кто не могут справиться с собой, обычно принимаются за окружающих.
- IQ — коэффициент усложнения жизни.
- — Ты чего такой грустный?
— Да, в 2013 году квартиру в ипотеку взял.
— В валюте?
— В Луганске.
- — Дорогой, купи мне телефон?
— А как же тот, другой, который у тебя есть?
— Тот другой купит мне шубу.
- При укусе ядовитой змеи, держите её голову на расстоянии от себя, чтобы она не укусила Вас в ответ.
- Бесит, когда я решила не отвечать парню, а он не пишет.
А на видео собака, до глубины души сочувствующая плачущему ребенку. Она вроде, как за няньку, но ничего сделать не может.
Подпишитесь на новости
Лучшие анекдоты недели
Если с утра еще не было повода посмеяться, то эта подборка именно для Вас.
- Чем дальше в лес, тем шаг быстрее и истеричнее «ау».
- Папа хочет в Альпы, а мама на море. Поэтому вся семья едет к морю, а папе разрешается взять с собой лыжи!
- На глаза попалась статья «5 причин вставать в 5 утра». Ха-ха-ха. Я могу назвать 10 причин вставать в 10 и еще добавлю парочку, чтобы встать в 11 или 12.
- Женская логика – как лицензионное соглашение: ничего не понятно, но согласиться придется.
- Хотела погрустить как положено: сидя на подоконнике, с чашечкой ароматного кофе, глядя вдаль… В итоге неудачно обернулась пледом, облилась кофе, еще и попа на подоконник не помещается. В общем, не умею я грустить!
- Отец – сыну:
- — И чему тебя, балбеса, в школе учат? Запомни, тупица, Достоевский Ф.М. – это не радиостанция какая-то, а великий русский поэт! Я в твои годы уже знал наизусть много стихов Феликса Максимовича!
- – Я пристаю, когда пьяный… — сказал он, смущаясь. Она молча достала вино и стакан.
- Не матерится только тот, кто ничего не делает.
- Загородный коттедж начальника троллейбусного депо очень легко найти по проводам.
- Прогресс сделал розетки недоступными для большинства детей, достается только самым одарённым.
- Интересуюсь утром у сына: — Сынок, а у Вас в садике уже топят? — Нет, папа, пока только в угол ставят!
- Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»?
А на десерт — гусь (правда, только на видео) доказывающий коту, что он тут хозяин.
Подпишитесь на новости
