Через 5 лет любви, когда утихает страсть, надежда только на доверие

Медицина и социология беспощадны: по истечении года, максимум двух-трех лет, сексуальная жизнь большинства влюбленных пар стабилизируется. А через пять лет она близка к полному затуханию и сводится к “дежурному сексу” один-два раза в неделю. Люди начинают успокаивать себя, что “годы берут свое”, “навалилось много работы, и мы все устаем”. А в результате партнеры испытывают острое сексуальное голодание. Таким образом, сама природа подталкивает людей, скажем так, к полигамным отношениям.Среди биологических причин основной удар по сексуальной активности наносит привыкание: с годами тела партнеров перестают реагировать на привычные интимные раздражители; гормональные всплески постепенно исчезают; запахи и другие сексуально привлекательные мелочи не возбуждают, поскольку становятся уже не особо заметными.

Социальные причины: всевозможные бытовые неурядицы, финансовые сложности, карьера, воспитание детей, разные интересы; вся энергия уходит на решение этих проблем, а секс откладывается до лучших времен. Психологические причины: конфликты, обиды, потеря доверия, восприятие одним другого как своей собственности, взаимное обесценивание и насмешки. Поскольку большинство людей нуждается в сексе, конфликт интересов и неспособность к самоанализу неизбежно порождают стыд, вину, злость, страх, заниженную самооценку, как правило, плохо скрываемые партнерами друг от друга.

По мнению психолога Роберта Стернберга, любовь имеет три лица: страсть, интимность и преданность. Страсть обладает тенденцией к бурному росту на ранних стадиях отношений и по мере их развития постепенно идет на убыль. Интимность и преданность, напротив, нарастают с течением времени (если повезет их развить). Краеугольным камнем для построения удовлетворительных отношений с другим человеком Стернберг называет… любовь к самому себе. Ведь интерес, забота и уважение к собственной личности неизбежно заставит вас уважать потребности своего партнера (помните мультик про волка?). Тогда как неадекватно завышенное самомнение, эгоизм и пренебрежение интересами партнера являются показателями неуверенности и нелюбви к… себе. (В этом Стернберг фактически дублирует представителя психологии индивидуального развития Эрика Эриксона).

Но что же делать простым людям, когда “на Марсе заканчивается жизнь”? Все советы сводятся к необходимости откровенного и доверительного разговора между партнерами по древнему народному принципу: ты — мне, я — тебе. Но для этого надо быть откровенным хотя бы с самим собой. А если доверительные отношения давным-давно испарились, попытка интимного разговора, скорее всего, увы, окажется безуспешной. Тем более что далеко не каждый готов говорить о сексуальных проблемах с человеком, которому не может доверить любую другую тайну. Мы ведь в большинстве своем очень “хитрые” (в смысле до глупости) и постоянно рассчитываем хоть как-то использовать своего ближнего…

К тому же сильный и слабый пол мыслят и разговаривают диаметрально противоположно. Женщины не говорят о главном, предпочитая все ощущать и обо всем догадываться. Мужчинам же надо все конкретно локализовать и четко охарактеризовать. Соответственно, ради взаимопонимания женщинам стоит попробовать более четко формулировать свои сексуальные пожелания, а мужчинам постараться быть более внимательными и нежными в диалоге.

В любом случае бесконечно нагнетать первую фазу любви – страсть – не получится: в долгосрочной перспективе не помогут ни “клубничка”, ни “игрушки”, ни модные советы из женских или мужских журналов типа смены стандартной обстановки. Нужно учиться жить по-новому, по-взрослому; если хотите, просто помогать друг другу удовлетворять свои “естественные потребности”. И в этом нет ничего зазорного: если вы уважаете и цените самого себя, вы то же самое будете ощущать и к своему партнеру. Здесь начинаются “интимность и преданность”, о которых говорит Роберт Стернберг.

И еще. Не стоит подстраиваться под какие-то представления о “норме”. Все современные сексологи уверяют, что любая сексуальная активность является нормальной, если она доставляет удовольствие и не причиняет дискомфорта или вреда ни одному из партнеров.